| 16.02.09 21:15
Все русские и английские фанфики здесь http://spacequest-time.narod.ru/fanfic.html *** Авторы: (C) Сухачевский Олег, Сухачевский Эдуард, 1995 Добрые программисты и коварные пираты Компьютерная новелла по мотивам игры Space Quest III: The Pirates Of Pestulon, Sierra, 1989 Скрытый текст
А, вернулся... И пиво принес... Хочешь, значит, услышать как я пробудился и что дальше было? Ну что-ж, слушай. Проснулся я в той же анабиозной камере, где спать завалился. Сколько пролежал - не знаю, должно быть много сотен годков. Очухался я малость и пошел осматривать окрестности. И только я шлюпку свою покинул, сразу ясно мне стало, что нахожусь я на каком-то космическом мусоросборщике. Знаешь, были раньше такие корабли - таскались по всему открытому космосу многие сотни лет, собирали весь мусор, какой в пространстве болтается. Спутники там старинные, древние межзвездные зонды, метеориты махонькие и прочую дрянь, которую накидали в пространстве еще во времена Первой Экспансии и которая до сих пор в космосе болтается. А если гадость эта врежется в звездолет, то поминай, как звали... Исключить, как говорится, из списка живых и теплых... Видать и шлюпочку мою за мусор опасный тоже посчитали. Надо что-то делать и отсюда выбираться побыстрее, потому как помощи мне здесь ждать неоткуда. Корабль целиком автоматический, на нем и воздух-то только для обеспечения нормальных условий работы систем. Побродил я вокруг и обнаружил поблизости очень симпатичный кораблик, на котором можно бы улететь подальше, чем на моей шлюпке, если бы в нем были мотиватор да реактор... Так, сущих мелочей не хватало - "фюзеляж и плоскостя", как говаривал мой старикан-папашка в таких случаях. Не знаю, правда, что он имел в виду, но когда он так говорил, дела были хреновые. Ладно, думаю, глядишь и повезет, чего только на свалках не встретишь. И точно - гляжу, прямо рядом с моей шлюпкой, как по заказу, мотиватор валяется, в полном порядке, помят только чуток. Тут я сразу повеселел, живем, думаю, Роджер! Тяжеленный он, правда, мотиватор этот. Надо думать, как его в корабль вставить, ну уж с этим проблем быть не должно - какой-нибудь механизм приспособлю. Почему я так уверен был? Да ты сам посуди: корабль этот чем занимался? Верно, мусор собирал, а я чем занимался? Правильно, тем же, коллеги мы с ним, а раз так, то устройство автоматического мусоросборщика было мне, в принципе, знакомо... Залез я на какую-то черпалку, которая тамошнее спейс-дерьмо загребала и на ней поехал вверх вместе с мусором. И вижу: стоит там такая интересная машина и весь мусор дробит и перерабатывет во что-то. Забеспокоился я, как бы и меня вместе с мусором не раздробили и не переработали, запрыгнул на верхний рельс и пошел дальше. Иду себе, а сам думаю: явно этот рельс для того, чтобы подъемный кран по нему ползал. Только я подумал, а вот и он! А рядом робот какой-то толчется, переключателями щелкает, видать заправляет тут всем хозяйством. И такой он занятой был, такой обеспокоенный, что я не стал его тревожить, от дел важных отрывать, а запросто уселся в подъемник и поехал себе, как экскурсант на канатной дороге. А что? Ну возьму я подъемник и им попользуюсь, он-то от этого не усохнет, ведь это ж, как пить дать, по его милости я здесь очутился, а если я от дела его оторву, то придется объяснять, как я здесь оказался. Он еще обидиться может и от расстройства пальнет в меня из какого-нибудь деструктора. Кто его знает, как у него там с Первым Законом роботехники... Корабль старый очень, а тогда в роботов разные программы вводили... Короче, береженого Бог бережет, пускай он себе своим делом занимается, а я свои проблемы решать буду, с ним не пересекаясь. Использовал подъемный кран, крюком мотиватор зацепил, чтобы в корабль его опустить. Мотиватор сел тютелька в тютельку, а затем я вернул подъемник роботу. Так он и не заметил ничего. И мне хорошо и ему не обидно. А сам слез в дыру, что рядом была, и вела она в какую-то комнатушку. А там провода какие-то висят и лампочки электрические. Начал я рассуждать логически: раз лампочки светятся, стало быть есть электричество, а раз есть электричество, то должен быть здесь где-то реактор. Реактор мне очень нужен, кранты мне без реактора, значит надо искать, где он находится. Обшарил я всю комнату и нашел его в самом дальнем и пыльном углу. Обрадовался я: радость-то какая! Теперь точно я отсюда смоюсь! Взял реактор и, пыхтя от натуги, попер его в корабль. Вдруг из темного угла выскочил кто-то и как даст мне промеж глаз! У меня аж искры посыпались! Оказалось напали на меня какие-то зверюги, на крыс похожие. Должно быть, и есть крысы, только мутировавшие и поумневшие от такой нелегкой жизни. В общем, вступил я с ними в неравную битву, проиграл сражение и лишился реактора... Должно быть, им он тоже здорово нужен был, но это меня не на шутку разозлило: где это видано, чтобы крысы людей в открытую обижали, да еще средь бела дня? Вернусь, думаю, и все их поганое крысиное гнездо разнесу к чертям собачьим! Вернулся - крыс не видно, а реактор - стоит, родимый, должно быть меня дожидается. Забрал реактор во второй раз и лесенку с собой тоже прихватил: надо же как-то в корабль влезать. Когда к кораблю возвращался, то по дороге из стенки проводов надергал, может контакты для реактора не подойдут, проволокой соединять придется. Дотащил я свое барахло до корабля и по лесенке в корабль пролез. Запихал реактор в нужное место, проводами контакты соединил, крепления подошли идеально, сел в пилотское кресло и попытался взлететь. Затрясся корабль и по дисплейчику буковки побежали. Компьютер бортовой сообщал, что, мол, взлет невозможен, потому как находимся мы в закрытом помещении. Закрытом, думаю, ха! закрытом... Ща я его открытым сделаю! Врубил носовое защитное поле, да как шарахнул изо всех бластеров! Дырища в обшивке получилась огромадная, вот тебе и открытое пространство! Выскочил я в эту прореху и стал думать, куда мне теперь двигать. Думал долго и придумал лететь на планету Флибхуд, которая рядом была. Надо же цивилизацию искать - люди с моей профессией могут жить и трудиться только в цивилизованном обществе. Приземлился я на эту планетку, сел не в пример лучше, чем раньше - видать опыт у меня стал вырабатываться, и пошел эту самую цивилизацию искать. И пока я брел, чудовища всякие на моем скорбном пути встречались. Как сейчас помню название одного - змееглав свирепиус, а в пещерке одной поджидал меня флибхудский захребетник. Но я счастливо проскочил через всех монстров. Однако жизнь здесь щекочет нервы, как сказал один мужик в фильме "Челюсти - 217: Сокрытое в листве". Откуда я знаю всех этих зверей? Дак экзобиология в школе всегда была моим любимым предметом, а передачу "В мире животных" я и сейчас по стерео смотрю. Ну так вот, иду я дальше и тут вижу: чудовище неимоверно огромных размеров стоит и лапищами машет, пасть раскрывает. Испугался я и не сразу понял, что чудовище это механическое и стоит для привлечения туристов и произведения веселых фокусов. Вот она - цивилизация! Пошел я к тому зверю железному, смотрю, а там табличка: ЭТО ВЕРНАЯ КОПИЯ ЧУДОВИЩА МОГ, КОТОРЫЕ В СТАРИНУ ОБИТАЛИ НА ЭТОЙ ПЛАНЕТЕ, НО ВСЕ ПОМЕРЛИ СО СКУКИ. Во, думаю, будь я таким здоровым, я-б может тоже затосковал, хотя вряд-ли, уж я бы нашел чем развлечься... Только я к монстру приблизился, как из магазина, что у подножия стоял, вывалилась целая орава каких-то иномирян, пофотографировалась немного на мономолекулярную пленку, а продавец, что с ними вышел, слова им приятные говорил. Но как только они улетели, обругал их нехорошо, по матушке, и в магазине скрылся. Стал я думать, что мне делать-то с этой цивилизацией - для нее ведь денежки нужны, а с этим у меня негусто. Вохаул-то проклятый, когда похищал меня, не предупредил, чтобы я вещички собрал: смену белья и сухой паек на два дня... И про деньги не сказал, паразит... У продавца деньги за просто так отнять вряд ли получится... Вон у него за поясом какая мортира карманная торчит, а у меня кулаки только. Ладно, думаю, зайду и попробую ему камушек свой драгоценный, который на болоте нашел, запродать, тем более, что он уже не светился, а так, блестел только. Так я и сделал, показал продавцу камень, у него глаза загорелись, ручонки затряслись. Вижу - понравилось, я и толкнул камень аж за 425 буказоидов! Молодой я был, накупил на них всякой дряни и шлем для дыхания на горячих планетах тоже купил, сам не знаю зачем. И только я выходить собрался, как продавец мне говорит, чтобы я был поосторожнее - личности подозрительные у них тут частенько шастают. Только я вышел из магазина, как кто-то из пустоты меня за горло - хвать! "Однако!" - думаю. Гляжу, а прямо из воздуха медленно проявляется робот-терминатор. Таких специально для выбивания долгов использовали. Я-то чем перед ним провинился? Только я это подумал, как он мне заявляет: "Ага! Вот и ты, Роджер Вилко, человек, которого я столько разыскивал!" И поведал он мне о том, что за тот свисток и за вызов Лабионского монстра, который на свисток приперся, я задолжал аж 400 000 буказоидов, и что ежели я не в силах уплатить эту сумму, то он применит ко мне в качестве наказания перпендикулярное закручивание в трех плоскостях, на которое он уполномочен имперскими властями. Не понял? Ну по нашему, по-простецки, в бараний рог согнет. Ну вот, а так, как у него сегодня веселое настроение и он радуется жизни, то он готов предоставить мне шанс. Он будет медленно считать до десяти, а потом пойдет меня разыскивать. А когда уж найдет - конец мне и на моем месте он употребил бы эту уймищу времени, чтобы написать какое-нибудь завещание, потому как потом у меня времени не будет! В космической шлюпке я провел черт знает сколько лет и старикан-папашка мой наверняка уже умер, дома у меня никого не было, богатств я не нажил и решил я это время использовать по другому. Отпустил он меня, и я кинулся от него со всех ног. Забежал прямо в сердцевину монстра механического, на котором была табличка, что он временно закрыт и на самую верхотуру на лифте поднялся. Может, думаю, терминатор решит не лезть сюда. И только сердце мое многострадальное чуток успокоилось, только надежда в него начала возвращаться, вижу - нашел меня душегуб металлический. Увидел и он меня, да как заорет: "Ага! Я тебя вычислил, Роджер Вилко! Сегодня хороший день для смерти!" Только он подошел ко мне, как я жахнул его по башке крюком, что с потолка свешивался. Отлетел он в сторону и попал в барабан с тросом для лифта, тут лифт двинулся, трос на него намотался и затянул в шестеренки механизма, которые измололи его в порошок и выбросили. Терминатор был прав - сегодня действительно хороший день для смерти, но только не моей! Успокоился я, отдышался и закручинился... Гореть мне теперь в дюзах имперского бронехода... Почему так мрачно? Так это теперь роботы стоят сущие пустяки, а тогда они были недешевы и существовала строгая система наказания, сообразно проступку. К тому же это был не просто робот, а должностное лицо при исполнении служебных обязанностей, чуешь разницу? Вот за такое убийство запросто могли приговорить к ритуальному сожжению в дюзах имперского бронехода. За дерзкое вольнодумство с отягчающими поползновениями приговаривали к потоптанию имперскими слонами, а могли приговорить к анафеме по третьему классу... Что это значит? Ну клещи раскалят и кишки рвать будут... В общем дела мои были хуже некуда, по всем трем статьям меня судить теперь можно и, видать, всю жизнь мне придется от закона скрываться... Подошел я к терминатору и поясок невидимости с него снял - в моем положении он мне очень пригодится. А тут продавец давешний из лифта появился, моментально всю обстановку оценил и сказал, что мол я молодец, правильно сделал, что пришил этого мерзавца, они ему никогда не нравились. Ему-то что, он здесь торговать останется, а я со слонами знакомиться должен... Раз так, то пора мне сваливать отсюда и так я уже здесь делов натворил! Вернулся я на своеручно отремонтированный корабль и решил лететь покушать, благо деньги есть, а всего в паре световых лет закусочная под названием "Монолитбургер". Давно, ох давненько я не ел по-человечески... Прилетел я туда, вломился в закусочную, как заказал всего, да как начал жрать! Нет, не есть, а именно жрать! Хорошее настроение уже начало ко мне возвращаться, потому как обед мой подходил к концу, когда я чуть не сломал зуб о какое-то кольцо, которое какой-то дурак в пирог запек. Я хотел уж было заорать на всю забегаловку, что, дескать, чем народ кормите, сволочи!!! Но вовремя одумался - в моем положении нужно молчать в тряпочку и не привлекать внимания к себе, даже если в пицце Тунгусский метеорит попадется. И начал колечко то осматривать, а оно оказалось не простое, а декодирующее. Оно мне, как старому рецидивисту, тоже может очень пригодиться. В общем, это происшествие не смогло испортить мне настроения и решил я на радостях, после сытного обеда, поиграть в "АSTRO CHICKEN", мою любимую игрушку. У нас, у уборщиков, она дюже популярна тогда была. Только сыграл я несколько раз, как появляется какая-то непонятная надпись. Во, думаю, пора кольцо испытывать. Использовал колечко и узнал, что два парня-программиста, аж из самой Туманности Андромеды, авторы этой классной игрушки, сидят в заключении на планете Пистулон, плененные злобными пистулонскими пиратами. Почему такое название неприличное? Ну, как я потом узнал, когда-то вблизи этой планеты земные крейсера схлестнулись с эскадрой айяйяйцев и проиграли битву. Поэтому с досады планету так прозвали, но потом в Управлении Картографии пару букв в имени изменили, чтоб не очень в глаза бросалось, однако по моему зря. Так вот, как я узнал из сообщения, планета та защищена силовым полем, генератор которого находится на какой-то другой планете. И зародилась у меня лихая идея, что ежели я программистов этих спасу, то, может, преступления мои мне забудут или, на худой конец, наказание скостят... И чем больше я над этим думал, тем больше мне эта идея нравилась. Ладно, думаю: полечу и спасу всех. Мне что так, что сяк - все хана! А ежели повезет, то хоть шанс есть... Однако как с полем-то быть? По идее, генератор должен находиться вблизи от Пистулона. И как раз на подходящем расстоянии есть планета Ортега. Вот туда-то я и полечу, разведаю, разберусь во всем. Прилетел, а планета-то горячая и вспомнил я про шлем свой для дыхания в горячих атмосферах предназначенный. Натянул я его на головушку свою преступную и пошел на разведку. Вдруг вижу: два мужика в форме чего-то в земле копаются. Планетологи, что-ли? Стал я за ними наблюдать... Покопались они и свалили куда-то, а оборудование свое на месте оставили. Ага, думаю, попал я в самую точку! Здесь генератор, ей-богу здесь! Осмотрел я ихние причиндалы и очень мне понравились детонаторы, поэтому забрал я их с собой и двинулся дальше - генератор искать. И нашел, знаешь, нашел! Находился он на ихней базе на самом верху какого-то купола. Забрался я на купол, смотрю, а в куполе этом - дырка, из которой идет луч защитного поля. В атмосфере его видно было, а в космосе нипочем не засечешь. Вот в эту дырку я свои детонаторы и метнул. Теперь пора смываться! И ты представляешь, какая злобная ухмылка судьбы - та тропа, через какую я туда пробрался, обвалилась, а мне ж быстрее нужно ноги делать! И вспомнил я, очень кстати, как мой старикан-папашка рассказывал мне про древний спорт, которым он в школе занимался. Прыжки с шестом называется - в старину народ покрепче был, не в пример вам, нынешним и прыгали тогда аж под шесть метров! Решил и я попробовать, терять мне было нечего - что так помирать, что этак. Нашел я подходящий шест, как разбежался, да как сиганул! Ух, вот это полет был, моему старикану-папашке уж точно не было стыдно за своего непутевого сынка. Бац! Я своей пятой точкой вспахал тамошний грунт. Полный отпад, думаю, теперь пора к кораблику своему, пока ортеготрясение не началось. Плюхнулся я в свое пилотское кресло и вылетел в космос. Курс - на Пистулон! Посадил я корабль на планету просто отлично, видать точно у меня опыт появился, может после этого приключения из уборщиков в пилоты податься? Выбрался я из корабля и двинул к своей цели - базе "СКУН СОФТ", где какие-то пистулонские злодеи заточили программистов. Помню, возле входа стояли два охранника и у обоих рожи - не приведи Господь! Понял я, что не будут они рады встрече со мной, да и мне встречаться с ними тоже не хотелось. Достал я тут терминаторов поясок невидимости и нацепил его на себя, включил и прямиком на базу двинулся. А так как я на тот момент невидим был, то те мордовороты у ворот меня не заметили. Но только я на базу пробрался, как поясок мой отказал! Видать, батарейки кончились... Жалко, у меня такие большие планы на него были... Ну что ж, надо прятаться, думаю, шмыгнул я в дверь, а это туалет отказался. А в туалете - костюм уборщика висит, со всем положенным по чину оборудованием - все честь по чести. Отлично, в уборочном деле я специалист - на нас, на мусорщиков, обычно никто внимания не обращает, а мне того и надобно. Спокойненько тут все обшарю и неопознанный смоюсь! Ткнулся я в одну дверь - ан нет, требуют от меня кодовую карточку и личностную идентификацию. Ткнулся в другую - открылась, но оказался это здоровенный зал, поделенный на махонькие кабинетики и в каждом сидел наукообразный человечек и двигал вперед могучую пистулонскую науку: исписывал листы бумаги и морщил лоб со скорбным выражением лица. Ты смотрел фильм "Пятница 13-е. Часть 302: Джейсон и кровавые зомбианки с Кришны"? Там был такой монстр со щупальцами вместо рук, так вот, когда Джейсон начал его в капусту рубить, у него такой же горестный вид был. Так вот, сидят они, значит, ученые эти и мысли свои думают, а как надумают чего, так на бумаге все записывают. А ежели мысль неправильная, то они бумажку в сердцах комкают и в мусорку швыряют. Так что возле каждого полное мусорное ведро. В общем, начал я по кабинетам шастать, осматривать все, да мусор распылителем уничтожать. И дошел я так до кабинета начальника ихнего. Сидит здоровенный мужик и шея у него толще головы. Распылил я мусор и у него и двинул дальше, но тут дошло до меня, что у него на столе кодовая карточка лежала. Я бегом обратно, слава богу, карточка лежит, а начальника и след простыл. Я карточку цап! И ноги оттуда побыстрее... Выскочил я и думаю: тут одной карточкой не отделаешься, надо ведь еще и рожу показать, как у этого босса. Моя-то морда на него никак не похожа... Что же делать? И тут вспомнил я, что видел я его фотографию в одном кабинете и, вроде, ксерокс рядом стоял. Я бегом туда, хватаю фотку и делаю копию. Теперь фотографию на место. Так! Отлично, сейчас я дверь эту, мерзкую, раскрою шире черной дыры... Подхожу к двери, сую кодовую карточку, а под сканирующий луч пихаю морду ихнего босса. Тут чегой-то щелкает и дверь отворяется. Сработало! Хе-хе, вот так-то мы вас, пистулонцы паршивые, и дурим! Захожу я внутрь и вижу: стоят два куба огромных, на желе похожих и в них что-то копошится, движется. Выдвигаю переходный мостик и подхожу к ним. Оказывается, сидят внутри два человека и глядят на меня с немым желеобразным укором. Должно быть, это те самые программисты и есть. Ну что-ж, надо освобождать их, только вот как? Такую прорву желе мне никак не расхлебать! Попробую я пальнуть в него из своего испарителя, может чего выйдет... Бац! Сработало! Исчезло желе проклятущее! Зашевелились тут программисты, забегали, как шестиноги волосатые на горячей сковородке, да все орут: спасибо да спасибо. Наконец, один из них, самый умный, видать, говорит мне: "Что мы здесь торчим, как три спутника на стационарной орбите? Сваливать пора!" А я ведь какой человек: ежели мне дело говорят, я всегда соглашаюсь - грех к умному совету не прислушаться. Однако не успел я его слова обдумать, как на помост вывалилась целая орава пистулонских охранников и давай нас вязать. Эх, думаю, со слонами мне встретиться не придется и бронехода не видать, но эти для меня придумают что-нибудь покруче! Скрутили они нас и поволокли к тому шеястому боссу по фамилии Пуг, как я узнал от них же. И начал тот Пуг меня пугать. Сказал, что у них тут существует милое развлечение и что он предлагает мне принять в нем участие. Хорошо сказал: "Предлагает", - можно подумать, у меня есть выбор. Можно подумать, что я могу сказать: "Нет, сэр, меня не устраивает ваш ассортимент, пожалуй я заверну к вам на следующей недельке." Тут я понял, чем цивилизация отличается от варварства. Дикари тебя сразу убивают, а при цивилизации над тобой вдоволь поизмываются полицейские, прокурор, судьи, да еще адвокат заставит раскрыть ему душу, а потом тебя все равно укокошат, но уже на законных основаниях и совесть ихняя чиста будет. Пока я обдумывал эти невеселые мысли, волокли нас по каким-то темным коридорам и в конце концов вывели на широченную арену. А на той арене - не поверишь, стоят два гигантских боевых робота! Запихнули они меня в одного робота - гляжу, а напротив, в другом таком же Пуг зловредный сидит и орет он мне что-то неясное. Прислушался я, а это он оказывается инструкцию по пользованию роботами мне преподает. Это, мол, наши возлюбленные Нюкем-Дюкем роботы, и мы сейчас будем на них биться с тобой до смерти. Ежели ты меня победишь, то тебя сразу не убьют, а чуток помучают, по их национальному обычаю. Но на моем месте он бы не рассчитывал на эту поблажку, потому как он, Пуг то есть - самый крутой парень в этих краях. Ладно, думаю, края у вас не слишком большие и сейчас ты будешь самым крутым парнем на кладбище. Драться меня учил мой старикан-папашка - он понимал толк в этом деле и разъяснил мне простую мысль, что лучшая защита - это нападение. А так как в бойцовых роботах я ни бельмеса не смыслил, то эту манеру и избрал. Подскочил к роботу, да как треснул ему по кумполу! Он и очумел сразу. Начал я его колошматить, да и заколотил до конца. Рухнул он наземь и башкой своей здоровую прореху в ограждении проделал. Мама родная - это-ж выход! Выскакиваю из робота и на всех парах несусь в дырку, а на бегу ору программистам своим, чтоб за мной двигали. Смотрю, а они уж впереди меня! Шустрые ребята! Так мы бегом через всю базу пробежали прямиком до корабля моего. Пистулонцы его из лесу приволокли на свой космодром, видать приглянулся он им... Взлетели мы, ну все, думаю, спаслись... Ан не тут-то было! Погнались за нами на кораблях пистулонцы проклятущие. А я, знаешь, от давешнего поединка в приподнятом боевом настроении находился и от этого у меня крыша малость поехала. Заверещал я самым жутким образом и на них ринулся! Сейчас я вам вставлю Пистулон по полной программе! Лечу к ним и палю изо всех орудий. Вот так, думаю, должен умирать мужчина - крепко стиснув руками глотки двоих своих врагов , сжав зубы на горле третьего и обхватив ногами шею четвертого. Подумал об этом и заревел страшненькую боевую песнь, которая всплыла в моей голове непонятно откуда: Порубим мясца! Покрошим костей! Кровавым дождем Омоем Вселенную... И все дальше в таком духе. В общем, не дадим более гнусным пистулонцам отравлять чистые просторы космоса. Короче, билися-рубилися мы долго, я штук пять грохнул, это точно, может и больше было, не знаю, но за пять я ручаюсь. Остальные напугались и бежали от моего праведного гнева. Тут и мой боевой запал закончился, огляделся я вокруг: болты, гайки, куски обшивки, прутки какие-то вокруг летают. Остатки пистулонской погани, точно - порубили мясца, покрошили костей. Тут и программисты мои очухались и давай меня хвалить на два голоса, да все о том, какой я распрекрасный парень. Чего языком-то молоть, я и сам это знаю! Решил я быть добрым до конца и отвезти их куда захотят, авось замолвят за меня словечко перед имперским судом, когда время придет. Собрался я лететь и тут выяснилось, что сверхсветовая скорость у меня не работает. Видно какой-то поганый пистулонец достал меня своим грязным бластером. Хорошо хоть один программист попался головастый, не только в своих компьютерах разбирался и руки у него правильно прикручены. Враз мне скорость отремонтировал! Врубил я ее на радостях и только в подпространстве понял, что не задал координат конечной точки. Выбросило меня и программистов черт знает где, в каком-то глухом медвежьем углу Вселенной. Слава богу, этот угол обитаемый был - приземлился я на ближайшую планету, прямо рядом с каким-то строением. Гляжу, а прямо из здания мужик к нам несется. Можешь мне верить, можешь не верить, но это оказался босс какой-то компьютерной фирмы "SIERRA-ON-LINE", по имени Кен Вильямс... Ты про такую слышал когда-нибудь? Вот и я тоже никогда... Но Вильямсу этому страсть как были нужны хорошие программисты. Мои сразу к нему завербовались со всеми потрохами, видать по курсорам и файлам своим соскучились, бедолаги... Жалко их... Босс этот, конечно, не упустил шансов, тут же их на работу принял, а вот мои услуги ему не потребовались. А зря, по-моему сглупил он, где бы он нашел и пилота и уборщика на одну ставку? И специальность моя нужная. Жаль, конечно, местечко было неплохое... Что потом было? У-у, браток, ведь это уже другая история...
|
•
И опять они... Авторы: (C) Сухачевский Олег, Сухачевский Эдуард, 1995г. Дьявольский план доктора Вохаула Компьютерная новелла по мотивам игры Space Quest II: Vohaul's Revenge, Sierra, 1987 Скрытый текст
- A-a, старый знакомый... Как жизнь-то? Ничего? Ну и у меня тоже ничего. Оно и хорошо, что "ничего", хуже когда "чего", да не в ту сторону... Историю, говоришь? Понравилось, стало быть?.. Что-ж можно, можно, таксу мою ты знаешь - одна кружка за полчаса баек. Идет? Ну тогда слушай, парень... Помнишь, я рассказывал, как Звездный Генератор взорвал? Серьезная то была переделка... То, что я тебе расскажу сейчас, произошло в аккурат после того самого случая с кораблем сарьенов и в этот раз я попал в переделку в буквальном смысле. Но обо всем по порядку. Настроение у меня тогда было хронически грустное. Представляешь, я вроде бы как герой, спаситель всей Вселенной, а меня опять в уборщики кинули, на одну замшелую звездную базу N4, возле зачуханной планетки Ксенон, у черта на рогах... Обидно это мне было, но делать нечего, там тоже требуются труженики метлы. Стою я как-то на внешней поверхности этой базы N4 и спецметлой космопыль собираю. Работа эта не особенно тяжелая, но неблагодарная и глупая - кибер с этим делом лучше бы справился. У нас такой работой только штрафники занимались... Что? Да, я как раз в этом качестве тогда и состоял. Да, понимаешь, потерял я две спецметлы... Ну вот, убирал я там, да замечтался, на звезды глядючи, о небесных кренделях должно быть, и третью метелочку тоже упустил... А в космосе, ежели что не привязано, то уплывет и ищи-свищи... Так и у меня, улетела она, родная, только ее и видели. Ну, думаю, теперь я в штрафниках надолго засяду. Совсем я закручинился, но слышу: видеофон мой наручный запищал. Включил я его и на экранчике шеф мой нарисовался. Должен тебе сказать, что шеф мой человек был своеобразный. Вроде и не хороший и не плохой, никакой, одним словом! А вместо сердца у него служебная инструкция. Он вполне мог подойти и сказать: "Роджер, в параграфе пятом сказано, что это дерево должно быть удобрено. Полезай-ка в яму, а я тебя быстренько земелькой забросаю." Ну так вот, гляжу я в этот экранчик, а шеф там надрывается, вызывает меня вовнутрь. Ладно, зашел я в люк, снял скафандр, взял головоломочку свою любимую, антикварную, дедовскую и еще, что там было, и пошел получать от начальства "ЦУ" - "ценное указание", то есть... Смотрю, начальник мой несется ко мне, как бешеный бык на красную тряпку и давай орать. Наорался он всласть и послал меня убирать какой-то звездолет, который прибыл только что. Слово начальства - закон. Нашел я этот корабль и только в него зашел, чтобы совершить свою скромную миссию, как кто-то меня по кумполу шарахнул и я вырубился... Сколько я был без сознания сказать не могу, не представляю... Но когда я пришел в себя, то что увидел, то запомнил надолго! Открываю я глаза и вижу: сидит передо мною жуткая туша, вся в каких-то трубках и по ним чего-то жидкое течет. И что самое страшное - эта туша - человек. Гуманоид, должно быть, потому как непонятно он это или она. И тут оно говорит: "Привет, Роджер Вилко! Я Слайдж Вохаул." Мать честная, это-ж тот самый Слайдж Вохаул, который придумал Звездный Генератор! Тут Вохаул начинает ругаться, говорит, что я его крепко обидел и теперь он мне замстит, а заодно и всей Вселенной тоже! Грозится заразить ее миллионами киборгов-продавцов... Эй-эй, помогите, парню плохо!!! Голову, голову повыше держите... Да не толпитесь, воздуху ему нужно... И воды кто-нибудь подайте... Ну что, очухался? Рассказывать продолжение? А то ты бледный какой-то... Плохо не будет? Ну слушай дальше. А меня Вохаул грозится сделать подопытным кроликом в своих ужасных экспериментах на планете Ксенон. Опустили меня на ту планету и повезли куда-то на глайдере, под охраной двоих людей Вохаула. И тут на середине пути у него кончается горючка. Эти два олуха начинают промежду собой ругаться насчет того, кто должен был заправлять глайдер, обвинять друг дружку и все кончается тем, что машина падает на землю. Пришел я в себя от какого-то нудного писка. Сначала я подумал, что это у меня в голове пищит, ведь не каждый же день с такой высоты падаешь, но оказалось, что это какой-то радиомаяк сигналит. На помощь, видать, призывает. Моим охранникам помощь уже ни к чему - мертвые они, как бревна, а я как-нибудь обойдусь без помощи дружков Вохаула... Короче, вырубил я этот маячок и стал обыскивать мертвого охранника. Ничего толкового он не имел, окромя личной кодовой карточки. Мой старикан-папашка всегда говаривал: "С поганой овцы хоть шерсти клок", - я тоже так считаю, поэтому забрал у охранника его документ. Мне он нужнее! Взял и пошел по лесу. Пока бродил по нему, грибы какие-то ядовитые нашел и взял их, может Вохаулу в рот запихать удастся, да по случайности набрел на электронный почтовый ящик. Черт его знает, что за идиот установил его в джунглях, но ящик там стоял и исправно работал. А я когда-то, помнится, заказывал себе свисток и решил его сейчас заполучить, в диком лесу все пригодится... И правда, загудел этот ящик, заискрился весь и выдал мне мой свисток, точь-в-точь, такой, какой я заказывал! Взял я его и побрел дальше - больше мне там делать было нечего. Гляжу, лежит на земле какая-то диковина. Живая, и щупальцами, которые по полянке раскидало, шевелит. А я про нее читал как-то, звать ее - ксенонский живоглот и такая у нее манера сволочная, что ежели за щупальца ее дернешь или прикоснешься к ней, то вмиг она тебя опутает и сожрет на ужин, или что там у нее бывает. Осторожненько так, я пробрался мимо ее лапок, стал осматривать полянку и заметил ягоды, вонючие - жуть! Решил я их тоже забрать, авось попадется мне этот Вохаул поганый, так я его и ядовитыми грибочками и вонючими ягодками накормлю до отвала! Уверен, что винегрет от Роджера Вилко он не переварит! Пробрался я опять мимо монстра и тронулся дальше, куда глаза глядят. Вдруг слышу, визжит вроде кто-то... Поворачиваюсь и вижу: к дереву привязана веревка из терсилового волокна, а в ней животная какая-то бьется и стонет жалобно... Жалко мне ее стало, я веревку развязал и выпустил зверушку на свободу. Хоть с виду она и неразумная, а все божья тварь. Бродил я, бродил по лесу этому окаянному, пока не набрел на болото. И болото-то такое страшное - газ нутряной из него выходит, шипит, булькает. В общем, неприятное место... А через болото, вдали видно, что лес кончается. Делать нечего, нужно лезть в болотную жижу, пора уже из леса выходить, надоело очень... Однако идти через болото просто так опасно, мало ли кто в нем живет... Вспомнил я тут про ягоды вонючие и решил ими натереться. Вонять стану, авось какой-нибудь гад болотный понюхает меня, побрезгует и жрать не станет. Так я и сделал, натерся этой гадостью с головы до пят, завонял на всю округу почище болота и полез в грязь жидкую. Некоторое время я шел нормально, а потом - бац! и провалился прямо с головой под воду. Начал ногами щупать - ничего. Набрал я побольше воздуха и нырнул... Проплыл я немного и вынырнул где-то под болотом. Пещера подводная там оказалась - вылез я на сушу и вижу: в темноте сияет что-то. Подошел поближе... Ух-ты! Лежит камень красоты неописуемой и светится лучезарно... Грех красоту природную в пещере мрачной оставлять - забрал я его и тем же путем, на поверхность. А там уже и берег недалеко. Вышел я на сушу, иду и размышляю, как хорошо по твердой земле топать. Задумался, да чуть в какой-то обрыв не свалился... Тут уж мне о другом подумать пришлось. В болото опять я идти не хотел, а впереди обрыв глубокий. Дай, думаю, на дерево залезу, благо оно рядом стояло, надо ведь окрестности осмотреть. Лезу на это дерево, а сам думаю: "Оно-ж сухое, как моя пивная кружка..." Понял намек? Ну, спасибо... Залез я на дерево и только начал осматриваться, как оно подо мною подломилось... И рухнул я прямиком в обрыв, да на полпути остановился, даже испугаться не успел. Дерево мое прямо поперек обрыва легло, а я посередине! Вот, думаю, и мостик мне образовался, - переполз я на другой край обрыва и продолжил путь свой. И только-только я сделал пару шагов, как что-то по ногам меня сильно хлестнуло и то, что было полом, стало потолком... В общем, повис я вверх ногами! Повисел я чуток и выключился. Сколько я провисел - опять не знаю, должно быть не очень много, потому как концы отдать не успел, а когда очнулся, то первое, что увидел - была решетка. А за той решеткой, спиной ко мне, сидит какой-то мужик. Позвал я его - молчит. Может глухой? Тут я как заголосил, аж у самого ухи позаложило, подошел он ко мне. Глянул я на него и сердце в пятки ушло, да что там в пятки, до больших пальцев ног оно добралось и попыталось дальше пробиться... Морда - во! Глазищи - во! Клыки - во! Не иначе меня жрать собрался, а иначе зачем ему такая рожа... Вспомнил я тут еще один совет старикана-папашки: "Сынок, последнее, что стоит терять - это голова!", - и еще вспомнил про грибочки, которыми Вохаула накормить хотел. Достал их и прямо в морду страхолюдную метнул. И сработало! да еще как сработало! Захрипел он, замычал что-то, да и повалился наземь, прямо рядом с решеткой. Вытянул я у него ключ, решеточку открыл, веревку, что рядом лежала, прихватил и ходу оттуда. Бежал я, бежал и вижу опять тот же самый обрыв с бревнышком моим поперек. Залез я опять на бревно, веревку к нему привязал и вниз полез. Спускаюсь, а веревка-то короткая, до дна не достает... И внизу горилла какая-то гигантская сидит, теплую встречу мне готовит. Раскачался я на этой веревке, да и прыгнул, куда глаза глядят, лишь бы не горилле в лапы. Приземлился я очень удачно - на какую-то площадку, а на ней вход в пещеру. Опять у меня лишь два пути: вниз к горилле или вперед, в пещеру, в неизвестность. Не знаю почему, но с гориллой мне знакомиться не хотелось, поэтому я решил двигать в пещеру. А там темно, хоть глаз коли! Вытащил я свой камушек драгоценный и так он мне хорошо путь освещал, что я только вперед и глядел. И забыл я завет старикана-папашки: "Сынок, гляди под ноги, мало ли что там валяется." Забыл и в яму какую-то провалился. Помню, катился я вниз долго, очень долго... Выкатился я на свет божий и камушек любимый вслед за мной. Подобрал я его и услышал какой-то подозрительный шорох. Подбегают ко мне две зверушки, страсть как похожие на ту, которую я спас вблизи болота. Пробубнили что-то и бежать, а переводчик, что у меня в кармане, переводит: "Иди, мол, за нами." Я и пошел, выбирать не приходится... Пришел я в ихнее селение и босс ихний на каменюку здоровенную влез, трибуна его должно быть, и длинную речугу толкнул. И все о том, какой я человек хороший, как спас их товарища, как они рады и благодарят своего бога за то, что я почтил их своим присутствием... И все в таком духе, а ежели мне вдруг захочется покинуть их гостеприимное селение, то стоит мне лишь слово сказать, как мне тут же укажут, как отсюда выбраться... Я тут же и сказал. А что я не видел в их деревеньке-то? Открыли они люк и полез я вниз... А темень там ужасная, вытянул я камушек свой чудесный, в зубах его зажал и пополз вперед. Долго я плутал по лабиринту, но все же нашел как выбраться. Выход из него был шикарный, очень мне приятно было после болота, мужика страшного и тьмы подземной в таком месте оказаться... Водопады прекрасные, горки красивые, сосульки каменные сверху свисают, забыл как они зовутся... Во-во, сталактиты! Короче, сказка! Вошел я в озерцо, благо оно неглубокое. Заодно помоюсь, думаю, а то уж больно надоело ягодами и болотным смрадом вонять. Стало тут меня водоворотом засасывать - я нырнул поглубже, чтоб из него вырваться, проплыл чуть-чуть, да и вынырнул в тупике. Вылез на берег... Дело плохо... Дороги что-то не видать... Мой старикан-папашка в таких случаях всегда говаривал: "Сынок, сядь и подумай." Решил я последовать совету родителя, а чтобы мысль ко мне лучше шла, решил я на свистке мелодию какую-нибудь сыграть. Только я начал, как камни посыпались и монстр какой-то через них ко мне лезет. Да что-ж за напасть такая, сплошные чудовища на моем пути! Выбрал я в карманах что потяжелее и прямо в морду звериную метнул! Это оказалась моя головоломка, память дедовская и так оно ей заинтересовалось, что я беспрепятственно мимо нее в дыру проскочил. Бог с ней, с головоломкой, дед бы меня простил, я думаю. Вылетел я прямехонько к посадочной платформе, обдурил тамошнего охранника и включил лифт кодовой карточкой. Лифт повез меня на самую верхотуру. Забрался я в космический бот, на кнопочки всякие понажимал, за рычаги разные подергал и взлетел. Тут экранчик загорелся и появилась на нем мерзкая рожа Слайджа Вохаула. Оказывается все это он мне подстроил и бот летит прямо в его грязные лапы. А я-то, глупенький, подумал, что пилотированием овладел... Эх, быть мне, видно, подопытным кроликом! И пока я летел, то медленно, но верно наливался самыми ядовитыми чувствами к этому поганому Слайджу Вохаулу и все, помнится, жалел, что и ягоды и грибы уже израсходовал... Тут бот затрясся мелкой дрожью и затих, - видать прилетели. Выхожу я из корабля, гляжу вокруг. Нет никого. Во гад! Помучать меня решил напоследок! Зашел я в лифт и стал думать, на какой этаж мне ехать. Решил ехать на третий... Почему именно на третий? Да я и сам, честно говоря, не знаю. Наверно потому, что Бог любит троицу. Выхожу я из лифта и вижу: кучка роботов-чистильщиков по полу елозит. Эх, хорошая машина! Я про них в газете своей читал - "Будни уборщика" называется. Не слыхал? Я тоже давно про нее не слышал... А почитал бы ее сейчас, молодость бы вспомнил... Ну да ладно. Выскочил я из лифта и бежать, а по дороге, смотрю, телекамеры за мной поворачиваются. Наблюдают, значит... Ну-ну... Залетаю в какую-то дверь с кнопкой и оказалось, что это подсобка для уборщиков. Как же мне хорошо там было, среди моих миленьких ведер, метл и устройств для прочистки унитазов. Я, кстати, прихватил с собой одно. Думал, что оно мне сердце в трудную и страшную минуту согреет. Посидел я там, успокоился, глядя на привычные вещи, а потом с тяжелым чувством покинул милое моему сердцу помещение... Сел опять в лифт и с горя поехал на четвертый этаж. Гляжу, там тоже подсобка, точь-в-точь как та, предыдущая. Зашел и туда - опять отдохнул и стеклорез свистнул. Смотрю: две двери с известными всем туалетными символами. Зашел в нужную. Мама родная! Ты ведь, парень, знаешь, конечно, что такое туалет, какое там оборудование? Знаешь? Вот и отлично! Так вот там такое оборудование тоже стояло, но предназначено оно было для инопланетян всей известной части Вселенной! Такое и в страшном сне не приснится! Однако туалет - он и в Магеллановом облаке туалет, говорю тебе это, как специалист. Люди в этом помещении чувствуют себя раскрепощенными и смело пишут на стенах все, что думают по тому или иному поводу. Почитал я надписи эти туалетные, подивился, взял с собой рулончик туалетной бумаги. Ну, как Вохаул уж очень сильно меня напугает, тогда мне бумага и пригодится. Делать мне там было больше нечего и я опять в лифт вернулся. На этот раз я приехал на пятый этаж. Гли-кось, и здесь есть подсобка! Обнаружил я там костюмчик уборщика, а так как я парень был немаленький, да и сейчас тоже ничего, то костюмчик этот оказался мне тесен. А из кармана зажигалка, бац! и вывалилась. Забрал я ее, хотя сам не курю, потому что знаю: капля никотина убивает лошадь. Это зверь такой древний был когда-то на Земле-матушке. Не слышал про такого? Зато теперь знаешь! Так вот, взял я зажигалку и ведерко мусорное прихватил. Хорошо бы, думаю, его на Вохаула надеть... И напряжение повыше к ведерку подвести... Эх мечты, мечты... Размышляю я, и иду мимо клеток со страхолюдинами всякими. Что-то, думаю, давно мне монстры не попадались... Только подумал, скок! и на меня выпрыгивает зверюга одна - клемненбийский целовальник. Привычка у него нехорошая, любит он целоваться, а когда тебя целует, в это время в горловину пропихивает дите свое и оно всю сердцевину твою вместе с кишочками выедает. Кинулся я бежать от него, забежал в лифт, закрыл двери и поехал на первый этаж. А с первого этажа вниз по лестнице тронулся. Только в коридор зашел, дверь за мной закрывается, стенки опускаются и пол подо мною вроде как разъезжаться начал. Глянул я вниз, а там здоровенный бак с кислотой. Зацепиться бы за что-нибудь, да стены гладкие... И тут меня осенило! Хватаю эту штуку для чистки унитазов и прикрепляю ее к стене. Повисел, пока пол не закрылся и сполз потихоньку на него. Выхожу в открывшуюся дверь... Мать честная! Там роботов-охранников тьма тьмущая! Ну, думаю, сейчас я вам устрою холодный душ... Вытаскиваю корзинку, кладу в нее туалетную бумагу и поджигаю. Как только дым достиг потолка, так с него вода хлынула. Система пожаротушения сработала и водичкой своей все контура у роботов позамыкала! Так вам и надо, думаю! И пошел себе, мне-то вода нипочем, потому как человек завсегда умнее любой машины! Захожу в какую-то комнатку и слышу, как Слайдж Вохаул ко мне обращается и обещает гибель всей цивилизации под натиском роботов-продавцов. Смотрю, вот и они, проклятые! Красавцы пластмассовые - ни души у них, ни сердца, одна лишь программа - продавать, продавать и продавать! Такие запросто могут укокошить всю цивилизацию и не заметят... А ежели цивилизация погибнет, то и мне хана... Надо что-то делать! И родился у меня безумный план. Залезть на что-нибудь, прыгнуть сверху на Вохаула, когда он этого не ждет и все его шланги пооборвать. Глядишь, он и помрет... Только я залез на платформу какую-то, как он заревел: "Куда прешь, мол?" И тут - бабах! Высовывается сверху какая-то пушка, разлагает меня на молекулы, убирает "лишнее" и собирает в сильно уменьшенном виде, да еще под стеклянным колпаком. Тут Вохаул снова ко мне обращается: "Ну, как, мол, дела, Роджер? Работает моя установка, как я вижу? Теперь я все свои устройства на тебе буду испытывать!" Похохотал надо мной этот Вохаул противный, поглумился всласть, поиздевался и своими опытами гнусными занялся. Н-да, дела... Надо чего-то предпринимать... Достаю стеклорез ворованный и режу дырку в стекле. Вылез наружу и в щель какую-то, как таракан, забился. Вот до чего довел меня Вохаул проклятый. Ну ничего, Роджер Вилко и в таком виде тебе покажет! Стал осматриваться, куда я залез, а там вокруг механизмы всяческие и поршень большущий стукает. Смотрю, а на стене кнопка какая-то, здоровая такая и надпись, что нужна она для аварийного отключения. Терять мне было нечего, поэтому я взял и изо всех сил по кнопке жахнул! Нехай у Вохаула поганого что-нибудь аварийно отключится... Выскочил я из щели, чтобы посмотреть на плоды рук своих и оказалось, что аварийно отключился сам Слайдж Вохаул. Обругал он меня напоследок и помер! Ну что ж дело это хорошее, нужное, но мини-Роджер меня не устраивал. Надо возвращаться к нормальному размеру, а то девушки любить не будут. Врубил я эту мерзкую машину на увеличение... Бабах! Пожалуйте - Роджер Вилко нормальных размеров и во всей мужской красе. Решил я осмотреть Вохаула, может он не помер, а прикидывается. Стал пульс ему щупать... Нет, точно готов! Смотрю, а на ладони у него шифр какой-то. Задумался я над ним, как вдруг над головой у меня благим матом заорал кто-то: "Через сорок минут полное размораживание!" Елки-палки, Вохаул помер, но дело его - живет! Подбегаю к дисплею, начинаю на кнопки тыкать, а ящик этот проклятый сообщает мне, что я должен ввести код для прерывания. Я и ввел буковки, что у Слайджа на руке заприметил. Ну ящик этот пожужукал и сообщает, что все, дескать, нормально, программа остановлена. Смотрю, а роботы-продавцы исчезли куда-то... Раз так, то пора и мне сваливать отсюда... Иду себе поверху и дошел до тоннеля стеклянного. Должен тебе сказать, что не доверяю я стеклу, потому и вытащил из ящика, что рядом стоял, кислородную маску и надел ее от греха подальше. Иду себе спокойненько, слышу вдруг: свистит кто-то. И очень похоже на тот свист, которым злемнюнганский свистунок в брачный сезон жену себе высвистывает... Похоже, очень похоже... Но не он! Это тоннель стеклянный трескается и воздух из него выходит, производя печальный свист. И тут я опять слышу: "Тридцать минут до полного размораживания астероида!" Надо торопиться! И все бы хорошо, да попался мне на пути робот-охранник, не "замоченный" мною. Ох, не в добрый час он с конвейера сошел! Бегал я от него, бегал, прятался, прятался - ничего не помогает, находит, зараза! Забежал я, наконец, в ангар и прямо перед рылом его металлическим дверь закрыл. Залез в корабль и вылетел в открытый космос. Ну, думаю, все! Отдохну наконец... Ан нет - смотрю, а у меня кислород кончается. Слава богу, анабиозная камера там была - залез я в нее и завалился спать! Тут и истории конец. Как проснулся? Э-э, милый, не все так просто в этой жизни. Вон, видишь, бармен за стойкой заскучал? Вот сходи к нему, заказ новый сделай, чтобы горло промочить, потому, что это совсем другая история... *** TO BE CONTINUED ***
| 16.02.09 21:32
Sledgy
•
А вот 1 часть... Авторы: (С) Сухачевский Олег, Сухачевский Эдуард, 1995 Похищение звездного генератора Компьютерная новелла по игре Space Quest, Sierra Мы в такие шагали дали, Что не очень-то и дойдешь... "Машина Времени" Скрытый текст
Да, милок, космос - место не для слабаков, с ним шутить нельзя, не поймет он этого. Что? Ну да, провел я несколько стандартных лет в дальнем пространстве. Крутые переделки? Бывало и такое... Да, бывало... Отчего-ж не рассказать? Расскажу... Только, сам понимаешь, рассказ долгий, а горло сохнет... Что, уже заказал? Ну что ж, тогда слушай, парень. Было мне в ту пору лет, ну как тебе сейчас, академий я не кончал и служил на звездной базе около одной из планет Дальнего Внеземелья. Кем служил? Ну... Швейцаром. И уборщиком, по совместительству. А что, работа не тяжелая, но скучная очень. Давно бы меня заменили каким-нибудь реле с фотоэлементом, но какой же шик в реле? А тут швейцар! Солидно. А начальству солидность очень даже нужна. Сидел я как-то в своей каюте после работы и со скуки размышлял о женской природе. Вот женщина, ее хоть риленскими алмазами осыпь, так она тебе скажет: "А почему мелкий такой?" Да, женщины... Ну да ладно, сижу я себе спокойненько, как вдруг слышу: "БАБАХ!!!" И треск, страшный такой. Тут сирены жутко завыли, струхнул я малость, ну все, думаю, на метеорит напоролись... Выскакиваю из своей каюты, а неподалеку от нее человек лежит, подбегаю к нему, переворачиваю, а он мертвый, как вот этот стол. Я от страха чуть не спятил! Голова у меня кругом пошла, и сам не помню, за каким чертом меня занесло в библиотеку. Только я малость очухался, только в себя начал приходить, как тут распахивается люк и в библиотеку вваливается какой-то мужик в белом халате и хлоп! на пол. Ну, думаю, еще один... Подбегаю к этому, мать честная, это ж доктор Дженсен! Одна из местных шишек. Тут он глаза открывает и хрипит: "На нас напали..." По инструкции, в случае попадания метеорита, я должен находиться на своем посту, обеспечивать беспрепятственный проход в шлюз. А что я должен делать в случае нападения непонятно кого, там не говорилось. Мой старикан-папашка дал мне однажды один ценный совет: "Если не знаешь, что надо делать, делай ноги." Только я собрался последовать совету родителя, как Дженсен снова начинает хрипеть: "Звездный Генератор в опасности... Его захватили сарьены..." Ты что-нибудь слышал о сарьенах? Ничего? Так я и думал, сейчас о них уже никто и не помнит. После Битвы Двухсот Миров о сарьенах не слыхать ничего... Сгинули куда-то... А раньше злее их, не было народа в Галактике. Если к примеру у сарьена спросить: "Который час?", так он, ей богу, вместо ответа снимет часы и этими часами тебя по башке и треснет! Злой народ, короче. Ну да ладно. Так вот, прохрипел Дженсен про сарьенов, помолчал и вдруг ясно так говорит: "ASTRAL BODY". Дернулся и помер. Подлетаю я к библиотечному компьютеру, смотрю на дисплей и читаю, что нужно выбрать название картриджа, который собрался читать. Зачем картридж? Так милок, если я задумал смываться, то надо знать куда. Поразмыслил я и напечатал "ASTRAL BODY". И точно, сработало! Хитрая такая машина, сейчас уж таких и нет поди, привозит мне мой картридж. Хватаю я его и бегом на капитанский мостик. Поглядел на главный экран и чуть не обомлел. Кто-то включил систему самоуничтожения корабля и скоро здесь все разнесет к едрене фене! Нет, прав был мой папашка, сто тысяч раз прав! Несусь к шлюзу, открываю дверь карточкой... Откуда карточка? Хоть грешно это... Ну, у мертвого забрал. А что, ему-то она больше ни к чему, а мне жизнь спасти может... Так вот, вбегаю я в шлюзовую, надеваю скафандр, смотрю, а там и автопереводчик лежит. "Пригодится", думаю. Беру его с собой, открываю воздушный замок и по платформе в спасательную капсулу. Пристегиваюсь и БАЦ! Я в космосе. Хорошего, конечно мало, зато не взорвусь. А вот с голоду помереть очень даже можно. Врубаю автонаведение, должно же что-нибудь быть поблизости... И точно, навелась, родная! Звалась та планета, дай Бог памяти, Керона, что-ли? Ну, неважно, Керона, так Керона. Только, видишь ли, какая заковыка, я не астронавт, пилотировать не умею и про то, как я на эту Керону садился, рассказывать нужно в другом месте и в другое время, причем подальше от пилотов, а то ведь засмеют... В общем, плюхнулся я на эту Керону капитально, как жив остался, до сих пор не пойму. Капсула, естественно, ни на что уже больше не годилась, поэтому решил я ее покинуть, Отстегнулся я, пошарил по капсуле, может найдется что-нибудь... Нашлось! Ножик армейский нашелся и воды с едой немного. И кусок стекла за компанию забрал, авось в хозяйстве пригодится. И пошел я, милок, по пустыне... Прямо к скалам... Только я к ним приблизился, слышу: БУМ! С неба сваливается робот-паук и прямо ко мне. Тогда их много было, черт его знает, кто их производил, но охотились они только за органикой. Я бегом от него, прямо на скалу, вспомнил, что по скалам эти твари лазить не приучены. Да и вообще туповаты. Залег я за одним здоровым таким каменюкой, и жду, когда этот паразит внизу проползать будет. И дождался я своего часа, поднатужился и сбросил каменюку вниз. Хлоп! И нету паука, только ноги из под камня и торчат. Полюбовался я на свою работу, да и побрел дальше. Вдруг вижу, интересная такая штука стоит, очень на подкову похожая. Я, по дурости своей, туда и сунулся. И очутился на каком-то лифте, который проваливается куда-то вниз. Ах, думаю, шутки со мной шутить? Хватаю камень, какой под ногами валялся. Ну, думаю, встреться мне этот шутник, уж я ему этим камушком так пошучу... Очень я разозлился... Однако никто не появился, а мне что ж делать, надо дальше идти, прямо по подземелью по этому. А я тебе честно признаюсь, терпеть не могу подземелий. Вижу, решетка такая, здоровая, прямо в полу, а из этой решетки щупальца, нет даже не щупальца, а прямо-таки канаты, торчат и шевелятся... Монстр там какой-то сидит и жутко так гукает. Плотоядно так. Пробрался я осторожненько, вдоль стеночки и дальше пошел. Смотрю, новый подарочек - прямо передо мной гейзер гудит. А камушек-то у меня еще в руке. И придумал я для него лучшее применение, запихнул я этот камень прямо в гейзер, он и заткнулся. А тут позади меня, тихонечко так, стенка отодвигается. Решил я посмотреть, что там есть, парень я тогда был неслабый, с шутником бы и без камня разобрался, захожу, а там штука такая - сканирующий лазерный луч, и если его коснуться - враз сожжет! А обойти его никак невозможно. И знаешь, что я сделал? Нипочем не догадаешься! Помнишь я с собой кусок стекла взял? Беру я это стекло и подношу к лучу. Луч отражается и вдрызг разносит собственную силовую установку! БАЦ! И проход открыт. Неплохо? Побродил я по этой пещере, вода там еще ядовитая, с потолка капала, и нашел какой-то темный проем. И тут меня мысль осенила: лифт, замки хитроумные, лазер опять-же... Неспроста все это! Надо бы с хозяевами потолковать. Включаю свой автопереводчик и двигаю в этот проем. И тут хватают меня защитным полем. Знаешь, что такое защитное поле? НЕТ??? Ну и молодежь нынче пошла! Ничего не знают. Защитное поле - это такая штука... Защитное поле, короче! Вроде никто не держит, но ни рукой, ни ногой шевельнуть не можешь... Очень неприятно это. И вдруг вижу - глаза. И ничего больше, одни глаза, здоровенные такие. Ох и напугался я, честно тебе скажу. А тут еще эти глаза начинают мне условия ставить. Мол, ежели я на поверхности какую-то зверюгу укокошу, то тогда они мне помогут из пустыни выбраться. Да еще и доказательства им принеси! Короче, выкинули они меня на поверхность и даже оружия никакого не дали! Долго я искал зверюгу эту, однако нашел ее в одной пещере. Ух и злющая она... Как я ее увидел, так у меня сердце в пятки ушло. Ну все, думаю, настал, Роджер, твой смертный час... И никто не узнает, где могилка твоя... Да и могилки-то не будет, суждено мне закончить жизнь свою молодую в желудке у мерзкой твари. Стою я, горюю, мысли такие вот в голову лезут, смотрю, а это существо, медленно так, ко мне подбирается... Стоп, думаю, Роджер, стоп! Начал я от него отступать и спиной в скалу уперся. Дальше ходу нет... А монстр этот, ко мне тем временем приближается. Заметался я в ужасе, а выхода никакого уже нет, монстр все пути к отступлению перекрыл. И тут я с испуга метнул в него, что оказалось под руками. Вот такого подарка, существо это не ожидало! Завопило оно, раздулось и с жутким грохотом лопнуло. Все стены в пещере забрызгало, да и мне досталось. Зверь это был пустынный, и воды, должно быть, жутко боялся. И правильно делал... Подобрал я кость, от этой зверюги оставшуюся. Сгодится, думаю, как доказательство, что убил я монстра противного. Бросил я этим глазам кость свою и точно, пропустили они меня в другое помещение. И даже робота дали, чтобы он все мне растолковал. Ох, сколько там было всяких чудных механизмов и не пересчитать! Разрешили они мне забрать их скиммер. Хорошая такая машина, летит невысоко над землей, только камней очень боится. Совсем уж было я собрался вылетать, как вдруг заметил еще один интересный агрегат. С виду не было в нем ничего особенного, только на крышке - разъемчик, ну точь-в-точь, под мой картридж, тот, который я с корабля уволок. Вот я его туда и вставил. Экранчик тамошний загорелся и читаю я: "Я - Слайдж Вохаул, ученый, туда-сюда, всем труба, если Звездный Генератор останется в руках у сарьенов. Всей известной части Вселенной - конец! И уничтожить его можно, только набрав код такой-то. Набираешь его и через несколько мгновений Генератор взрывается". И еще этот Слайдж Вохаул просит, чтобы тот, кто читает это послание, вернул картридж нашим ученым. Даже ценой собственной жизни. Однако хоть я и швейцар, а все-ж не дурак, жизнь свою отдавать непонятно за что... И решил я так, будет возможность - верну, а нет, так себе оставлю. Сел я на скиммер и поехал в город. Эх и опасное же было путешествие, я тебе скажу, камней по пустыне разбросано - море, и каждый может угробить мой скиммер, и меня, за компанию, если я в него врежусь. Тяжко мне пришлось, однако добрался я все-же до города. Приземляюсь, и даже оглянуться не успел, как подбегает ко мне шустрый какой-то дедок и с ходу орет: "Ишь ты, какой скиммер! Продай за тридцать буказоидов!". И тут я вспомнил еще один совет моего старикана-папашки: "Сынок, не продавай и не покупай ничего и никому, не узнав сначала цену." И решил я снова последовать его совету. Грубо так деду этому отвечаю: "Нет!". Походил тот дед вокруг да и опять говорит: "Дам тридцать буказоидов и ракетный пояс, с ним в космосе летать можно будет". Я подумал и согласился. Расплатился он со мной и улетел на моем бывшем скиммере. А я в ближайший бар прямиком тронулся, благо деньги теперь есть. Хлопнул пару кружечек фаруканского пива, послушал музыку тамошнюю и разговоры про какой-то загадочный сектор "НН". Замутило меня со скуки и пошел я к "однорукому бандиту", старые счеты сводить. Видать, тот день мой был, потому как выиграл я аж двести пятьдесят буказоидов. Ну, думаю, пойду, куплю себе космический корабль, начну деньгу бешеную зашибать и заживу шикарной жизнью, как мой папашка мечтал. Так я и сделал, пошел на распродажу и начал у пройдохи-продавца, очень неприятного вида, выбирать корабль, какой получше. Долго тот старался мне дрянь всякую всучить, но не удалось это ему, выбрал я себе кораблик - просто загляденье. Продавец деньги мои, кровные, взял и убежал куда-то. Начал я корабль этот осматривать и обнаружил, что без робота-пилота это не корабль, а куча металлического хлама. Обманул-таки меня этот противный продавец, зараза. Делать нечего, пошел я в другой магазин, покупать робота. Продавец здесь был настолько старый и какой-то засушенный, что походил на музейный экспонат. Он тоже попробовал меня надуть, но у него это дело не выгорело. В общем, купил я у него робота и вернулся к своему кораблю. Только я робота установил на корабль, как тот меня спрашивает: "Какой сектор желаете посетить?" Я возьми и брякни: "Сектор НН". Вспомнил, что про этот сектор мужики в баре толковали. А робот в ответ говорит: "Сектор "НН" найден. Приготовьтесь к старту!" И видать внешние микрофоны включены были, потому как, когда взлетал я, то слышал, как какой-то дуралей с земли заголосил: "Эй, ты куда на моем корабле полетел!!!" Должно быть тот страхолюдный продавец чужой корабль мне подсунул. Ну да Бог с ним... Лечу я себе в свободном пространстве, мечтаю, как на заработанные денежки заживу, как вдруг робот мне сообщает, что впереди, мол, корабль сарьенов и если они нас засекут, нам хана. Подлетаю я к сарьенскому крейсеру и останавливаюсь. Вроде тихо... Значит не заметили... Сам я себя всегда считал здравомыслящим человеком, и ни в какие истории старался не лезть. Но, видать, много все же я пива в баре выпил, и это пиво, фаруканское, не чета земному, в самый критический момент, мне в голову коварно ударило. Расхрабрился я ни с того, ни с сего. Ща, думаю, я этот корабль в одиночку захвачу! А этот маленький мне более ни к чему! Надеваю свой ракетный пояс и к сарьенам в гости... Пролез я в шлюз и мимо робота в корабль прошмыгнул. Иду по кораблю, а тут вдруг как что-то загукало-застукало! Ну все, по мою душу идут, думаю. А чтобы злобным сарьенам в лапы не попасться, решил я в сундук, какой поблизости стоял, спрятаться. Сижу я в сундуке и чую, как его подняли и поволокли куда-то. Несли, несли, поставили... И тишина... Должно быть ушли, думаю. Вылез я и слышу опять голоса какие-то. Ну нет, ребятки, больше я в сундук не полезу! Решил я в другом месте спрятаться. Была там какая-то дырка в стене и спрятался я в нее. И знаешь, что это было? Стиральная машина! Только ихняя, сарьенская, потому-то я ее и не узнал! И эту стиральную машину какой-то проклятый сарьен включил... Что я чувствовал, я тебе рассказывать не стану, потому как слов не хватит! Ты лучше сам такой эксперимент проведи, а потом мы с тобой впечатлениями обменяемся. Короче, крутило-крутило меня, затихло... Вылез я из этой чертовой стиральной машины, голова кругом идет. Постепенно кружение прекратилось и глазах прояснилось, полегчало вроде. Смотрю, а тут сюрприз! Висит новенькая, чистенькая форма сарьена. И прямо просится, чтобы я ее надел. Уважу ее просьбу, думаю. Надел форму, шлем, все чин-чинарем, вылитый сарьен и сразу в карманы... А в кармане личная карточка и по ней выходит, что ее бывший хозяин - сарьенский офицер. Да, эта вещь мне кстати. Походил я по кораблю, чтобы с обстановкой освоиться и забрел в одно место, смотрю, а там наш Звездный Генератор стоит... А так как хмель еще не выветрился из моей головы, да и стиральная машина свое добавила, то решил я: "Помогу нашим, а то им без меня никак не справиться!" Пошел я в тамошнюю оружейку, да потребовал нахально у робота-оружейника, что-нибудь огнестрельное для себя. А сам на прилавке пару гранат заприметил. Только робот на склад поехал, я одну гранату спер. Хотел и вторую свистнуть, но тут робот вернулся с каким-то пульсатором, большего мне по моему рангу не полагалось. И пошел я к Звездному Генератору, сбросил гранату прямо на голову тамошнему охраннику. Дело сделано, думаю. Иду вниз, к Генератору и тут случается со мной ужасная неприятность. Споткнулся я обо что-то и шлем покатился с моей головушки, черт знает куда. Все бы ничего, мне этот шлем, как рыбке зонтик, а вот сарьены при первом же взгляде на меня, сразу же видят, что я засланный. Шел я к этому Генератору, проклятущему и по дороге всех встреченных сарьенов расстреливал, хотя, признаться, не люблю этого... Забрал я у бездыханного охранника пульт управления и отключил защитное поле Генератора. Подбегаю к пульту, ну, думаю, сейчас вы попляшете у меня сарьенские танцы. Набираю код взрыва и бегом к спасательной капсуле. Выскакиваю в космос, а сарьенский крейсер начинает путь в свой собственный сарьенский ад, где его с нетерпением ждут не дождутся... И выходит, парень, что в тот раз я спас нашу цивилизацию, да что там, вообще всю известную часть Вселенной. Меня даже наградили Золотой Шваброй за мои подвиги. Я думал, каким-нибудь начальником сделают, а я, как был швейцаром, так и остался. Кстати, помнишь я говорил о Слайдже Вохауле? Так вот, встречался я с ним потом, на редкость он неприятный тип, но это уже другая история... ...продолжение может последовать...
| 16.02.09 21:34
Sledgy
•
Снова про SQ3 Автор: (C) K. I. M, 2001 Два парня с Андромеды Компьютерная новелла по мотивам игры Space Quest III: The Pirates Of Pestulon, Sierra, 1989 Скрытый текст
Звездная дата 5.0004.87675. Вы знаете, как трудно пробиться сквозь туманности, убивающих роботов, Сладжа Вохаула, сариенов, скудной еды в "Монолитном Бургере" и попасть на планету, где можно выпить, закусить и лапшу на уши другим вешать. Именно этим космический уборщик Роджер Вилко занимался в захудалом баре. Он рассказывал свои сильно преувеличенные приключения... ...но давайте их послушаем. Все-таки интересно. - Ну, в общем, взорвал я астероид старины Вохаула, и полетел, значит, странствовать. Заснул в космическом корабле. А проснулся на страшной свалке. Здесь даже мне было не по себе. Ну, я пошел наугад направо, а там, знаете, что-то вроде трубы такой. И провода везде торчат. Я залез в эту трубу, а там тоже провода. Ну, заколебали, думаю. Оторвал проводок все-таки - а вдруг пригодится. Я вылез из трубы, а там валяется гигантская голова робота с разбитым левым глазом. Значит,... ...а, ну об этом потом. Лучше я вам расскажу, как на этой свалке я чуть не умер. Зашел я там, в одно место, а там такая машинка - ковши с мусором поднимает. Ну, и меня зацепило. Потом вижу - там дальше другая машина этот самый мусор перемалывает. И меня, значит, перемелет. Ну и пришлось мне встать и ухватиться за балку. И побежать по балке, куда глаза глядят. Смотрю - а по этой балке ко мне мусоросбирательная машина едет. Ну, я прыг в эту машину. Поднял граббером этим где-то хороший двигатель от космического корабля и опустил в тот самый корабль... ...как, вы еще не знаете? Ах да... я сейчас расскажу ту историю с гигантской головой робота на свалке. Я залез в этот самый разбитый левый глаз у головы. Смотрю - а там - замечательный корабль! Ну, вот в него я и опустил тот самый двигатель. Ну, я там схватился с чудовищем, которое мною честно добытый реактор утащило... ну, это все неинтересно. Зато что со мной случилось в "Монолитном Бургере" - это стоит послушать. Я заказал себе "Веселую еду". Начал жевать, а потом десны как кольнет! До сих пор болят. Ну, я вытащил это, а оказалось - это шифровальное кольцо! Тут только я заметил знаменитый "Astro Chicken" - игральный автомат. Поиграл в него несколько разочков, глядь - а на экране шифровальное послание! Вот тут-то я и догадался, зачем в еду шифровальные кольца кладут. И правда! Я это послание разгадал. Оказалось, два парня с созвездия Андромеды были захвачены в плен космическими пиратами. Жалко только, что планета пиратов окружена силовым полем - я бы мигом туда слетал. А так - нужно снаряжение. Пришлось лететь на пустынную планету Флибхат, где расположен магазин снаряжения для таких героев, как я "Мир Чудес". Я там два раза чуть не попался на обед чудовищу. Смотрю - никак, на горизонте третье виднеется? Подошел поближе - а это магазин "Мир Чудес". Вот так повезло! Там мне продавец предлагал всякую муру, пришлось купить. Но я до сих пор удивляюсь дерзости продавца - предлагать МНЕ ората на палочке и шлем в виде Астро-Курицы! Я вышел из магазина, а там меня схватил робот. У него разговор короткий - плати 400 000 буказоидов или говори "прощай". Я смело посмотрел ему в глаза и сказал: "нахал, где я возьму такие деньги?". А он: "ничего, сейчас я исчезну. Но учти. ГДЕ БЫ ТЫ НИ БЫЛ, я слежу за тобой!". Он исчез и отпустил меня. А я сразу смекнул, в чем дело, и пошел в машинное отделение монстра, под которово был замаскирован "Мир Чудес". Поднялся на лифте вверх, вышел и спрятался, а когда появился робот, инсктинтивно дернул за ближайшую веревку. Вот те на! Робота зацепил крюк, и он упал прямо на вертящиеся шестеренки. Я посмотрел в тот мусор, что от него остался, и взял его пояс. А тут как раз продавец подоспел и выпроводил меня под белы руки к моему кораблю. Ну что ж, я был снаряжен в поход, и мне ничего не оставалось, как полететь на планету Ортегу. Давно хотел туда съездить, но меня останавливало то, что там 100 888 765 900 градусов по Фаренгейту. Жарища какая! Слава Богу, у продавца на Флибхате для меня было припасено нечто по-настоящему полезное - термозащитный скафандр! Ну, я его, соответственно, надел. Что мне оставалось делать? Вышел я, значит, прошелся, прогулялся, глядь - а там люди, аккурат как в описании пиратов в зашифрованном сообщении "Астро-Курицы"! А рядом с ними приборчики, приборчики и телескоп. Когда пираты ушли, я шмыг - и посмотрел в телескоп. Вижу пиратскую планету Пестулон... за силовым полем. Я не заставил себя долго думать, и обыскал эти самые приборчики. Нашел депанатор... то есть детонатор, елки-палки. Со взрывчаткой. Ну, я решил подорвать это пиратское логово. Бабах - силовое поле Пестулона отключилось. Трах - и станция взлетела бы вдребезги вместе со мной, но я успел добежать до моста к кораблю... вернее к месту, где его не было. Пришлось мне на шесте перелететь эту бездну и лететь на Пестулон. (Бармен, виски с содовой мне и моим друзьям!) Тут-то начинается самое интересное! Иду я в чащу леса на Пестулоне - мне не впревой, помните, как я сквозь джунгли пробирался, когда Вохаул пытался мне отомстить? - иду я в чащу леса на Пестулоне и вижу какое-то странное строение. Глянь - а из этого строения выходят пираты! "Эх, двум смертям не бывать, а одной не миновать!" думаю я, и вспоминаю про пояс робота. А вдруг поможет? Точно! Я превратился в невидимку! С легкостью пройдя патруль пиратов, я нашел в коридоре костюм пиратского уборщика. Сняв пояс и переодевшись, я начал испарять мусор специальной машиной везде, где этот мусор валялся. Дошел я до одной комнатки, где пиратский босс сидит. Его зовут Елмо Паг. Ну и имечко! Ну, испарил я тихо-мирно мусор в его корзине, и тихо-мирно вышел. Знаете, еще раньше я снял копию с фотографии Пага. Рожа, конечно, непривлекательная - ну, а вдруг пригодится? Так вот, вошел я снова в его офис. Там его уже не было, зато валялась визитная карточка на столе. Ну, я и ее взял. Тут у меня назрел шпионский план. Я там еще раньше видел прорезь для визитной карточки. И камеру для распознавания пиратского шефа. Все просто - я вставил в щель визитку, а в камеру показал фотографию! И меня эти дуралеи пустили! Там были заморожены два парня с Андромеды - Марк и Скотт! Ну, я их испарителем и разморозил. Потом вгляделся в их лица - вижу, что-то знакомое. Вдруг мост, по которому мы могли быстро убежать, отодвинулся, и мы оказались в мышеловке. Я-то, конечно, не испугался, а вот Марк со Скоттом задрожали, как два осиновых листа. Вдруг я слышу идиотский смех над головой. Вижу - а на площадке наверху смеется Паг. Он говорит: "давай, Роджер, устроим бой роботов. Один будет твой, другой - мой. Если ты победишь, можешь бежать отсюда.". Мой робот, коечо, победил. Мы с Марком и Скоттом сбежали с планеты, а подлый Паг пустил нам вдогонку несколько истребителей. Представьте себе - мы опять победили и полетели с этой грязной планетки подкрепиться в "Монолитном Бургере". Но не долетели. Нас засосал космический водоворот. Марк и Скотт в панике. Но мы вынырнули - совсем в другой галактике. Около планеты... кажется, Семла... нет, Земла... что-то в этом роде. А, вот! Землиа! Красивая планетка. Марк и Скотт говорят: "о, да мы здесь живем и работаем в фирме Sierra!" И дают мне свои визитки: "Скотт Мерфи", "Марк Кроув". Так вот где я их видел! Но мне было уже пора домой, на Ксенон. Туда я и полетел, предварительно перекусив в этом баре и рассказав вам мои приключения!
| 16.02.09 21:37
Sledgy
•
Стихи Автор: (С) Viscum Album L., 2001 Памяти квестов фирмы SIERRA посвящается... Вариации на тему стихотворения Н.Гумилева "Занзибарские девушки" и сюжетов квестов фирмы SIERRA Скрытый текст
1 Раз услышал бедный Роджер Вилко, Что далеко на планете Клорокс Бурксилонские девушки пляшут И за бабкинги ноздряк предлагают. А ему давно надоели Эстроса смазливые девчонки, Уленc-Флетс красавицы EGие И кишечник Стеллар Сантьяго. И отправился Роджер Вилко На своей санитарной шаланде Сквозь галактики и системы Далеко, далеко на Клорокс. На него нападали пираты, Он убил троих с Пестулона, А близ Тракуса - вновь невезуха: Унесло бортмеханика в космос. Двадцать раз обновлялись луны Новы, Пока он дорулил до Клорокса, Заскучал по Беатриске Ванкмейстер И пошел назад той же дорогой. 2 Раз услышал царственный Грэхем, Что в далеких краях Фалдерала Эферийские девушки пляшут И нектар продают в Фауксшопе. А ему давно надоели Чопорной Вэленис манеры, Постоянные козни Малиши И балованной Розеллы капризы. И отправился царственный Грэхем На коне графа Цепиша черном Через Щедрый Лес и Вулканикс Далеко до ворот Фалдерала. На него нападали тролли, Он похитил их жабу драконью, А в понурой земле Уга-Буга Бугимен сожрал его лошадь. Двадцать раз ему являлась Малиша, Пока он достиг Фалдерала И увидел гигантского цыпленка, И пошел назад той же дорогой. 3 Раз услышал крутой Ларри Лаффер, Что в Лост-Вейгасе, где-то на диско, "Нехорошие" девушки пляшут И за баксы в пентхауз приглашают. А ему давно надоели Черномазые Евины перси, Поцелуи изменницы Фаун И дикарская страсть Калалау. И отправился Ларри Лаффер На такси облупленном и грязном Через улицы и кварталы Далеко, далеко на диско. На него бомжи нападали, Он споил их виски и скрылся, А зайдя по дороге к Лефти, Утащил пузырек "шпанской мушки". Двадцать раз он в такси садился, Пока он добрался до диско, И вспомнил, что забыл взять "резинку", И пошел назад той же дорогой. Хроники королевства Давентри ХРОНИКА 1 (записана И.Ильфом и Е.Петровым) - Кассима, пойдем обедать! - Мне не хочется обедать. Я сегодня уже обедала. - Я не понимаю тебя. - Не пойду я есть этот приторный рахат-лукум. - Ну, и глупо! - Я не могу питаться кунафой с тростниковым медом. - Сегодня будешь есть щербет. - Мне что-то не хочется. - Говори тише. Все слышно. И молодые супруги перешли на драматический шепот. Через две минуты принц Александр понял в первый раз за три месяца супружеской жизни, что любимая женщина любит щербеты, кунафу и ра- хат-лукум гораздо меньше, чем он. - Значит, ты предпочитаешь вонючие шашлыки восточным сладостям? - закричал принц Александр, в горячности не учтя подслушивающих ра- бов-джиннов. - Да говори тише! - громко закричала принцесса Кассима. - И потом ты ко мне плохо относишься. Да! Я люблю шашлыки! Иногда. Что же тут дурного? Принц Александр испуганно замолчал. Этот поворот был для него не- ожиданным. Шашлыки пробили бы в казне королевства Зеленых островов ог- ромную, невосполнимую брешь... ХРОНИКА 2 (записана М.Булгаковым) "Вот как, оказываются, сходят с ума!" - подумал Грэхем и ухватил- ся за притолоку. - Я вижу, вы немного удивлены, дражайший сэр Грэхем? - осведомил- ся Мордак у лязгающего зубами Грэхема. - А между тем удивляться нече- му. Это моя свита. Тут Мананнан выпил водки, и рука Грэхема поплзла по притолоке вниз. - И свита эта требует места, - продолжал Мордак, - так что кое-кто из нас здесь лишний в замке. И мне кажется, что этот лишний - именно вы! - Они, они! - козлиным голосом запела Малиша, во множественном числе говоря о Грэхеме. - Вообще они в последнее время жутко свинячат. Пьянствуют, вступают в связи с женщинами, используя свое положение, ни черта не делают, да и делать ничего не могут, потому что ничего не смыслят в королевстве, которым правят. Волшебникам втирают очки! - Коня графа Цепиша зря гоняет! - наябедничал Мананнан, жуя гриб... - Я, - вступил в разговор Бугимен, - вообще не понимаю, как он попал в короли, - Бугимен гнусавил все больше и больше, - он такой же король, как я - доктор Кадавер! - Ты не похож на Кадавера, Бугимен, - сказал Мананнан, накладывая себе сосисок на тарелку. - Я это и говорю, - прогнусавил Бугимен и, повернувшись к Морда- ку, добавил почтительно: - Разрешите, мессир, его выкинуть ко всем чертям из Давентри? - Брысь! - вдруг рявкнул Мананнан, вздыбив шерсть. И тогда замок завертелся вокруг Грэхема, и он ударился о притоло- ку головой и, теряя сознание, подумал: "Перезагрузиться бы..." ХРОНИКА 3 (записана А. и Б.Стругацкими) В то же мгновение пронзительный вопль донесся откуда-то сверху. Принц Эдгар вскочил. - Вылупился, - спокойно сказал король Отар, глядя в потолок. - Кто? - Эдгару было не по себе: крик был женский. - Кадаверов упырь, - сказал Отар. - Точнее, кадавр. - А почему женщина кричала? - А вот увидишь, - сказал Отар. Он взял Эдгара за руку, подпрыг- нул, и они понеслись через слои земли... В Уга-Буге они протолкались через толпу любопытных троллей и уви- дели за лабораторным столом совершенно голого доктора Кадавера. Зеле- новато-белая его кожа поблескивала, мокрая борода свисала клином, мок- рые волосы залепили низкий лоб, на котором пламенел действующий вулка- нический прыщ. Пустые прозрачные глаза, редко помаргивая, бессмысленно шарили по комнате. Доктор Кадавер кушал. На столе перед ним дымилась большая коробка с надписью "SPARE PARTS", доверху наполненная пареными паучьими лап- ками. Не обращая ни на кого специального внимания, он зачерпывал лапки ладонью, уминал их пальцами, как плов, и образовавшийся комок отправ- лял в ротовое отверстие, обильно посыпая крошками бороду. При этом он хрустел, чмокал, склонял голову набок и жмурился, словно от огромного наслаждения... На другом конце стола молоденькая принцесса Розелла с чистыми розовыми ушками, бледная и заплаканная, с дрожащими губками, нарезала мясо сочной нежной крысы огромными скибками и, отворачиваясь, подносила их Кадаверу на вытянутых руках... Кадавер вдруг произнес неразборчиво: - Эй, девка... эта... дефолианту надо бы! Лей, значить, прямо сю- да, в лапки... Силь ву пле, значить... Розелла торопливо подхватила ведро и плеснула в коробку "SPARE PARTS" дефолиант. ХРОНИКА 4 (записана М.Зощенко) Конечно, принц Эдгар немного поторопился. Был такой грешок. Эдгар, можно сказать, толком и не разглядел своей Розеллы. Он, по совести говоря, ее без короны и гребешка никогда не видел. Потому все главные события у волшебного зеркала развернулись. А что перед самой свадьбой принц Эдгар заходил со своей Розеллой к ее мамаше Валанис представляться, так он, не раздеваясь, представил- ся. В прихожей. Так сказать, на ходу. А познакомился принц Эдгар со своей Розеллой через волшебное зер- кало. Дней за пять до брака. Сидит он перед волшебным зеркалом и вдруг видит, перед ним этакая барышня вырисовывается. Такая ничего себе барышня, аккуратненькая. В короне. И стоит эта самая барышня в золотой своей короне перед Эдгаром и за лопату могильщика держится, чтоб тролли ее не опрокинули. А другой рукой гребешок к груди прижимает. А среди троллей, конечно, давка. Пи- хаются. Стоять, прямо сказать, нехорошо. Вот Эдгар ее и пожалел. - Присаживайтесь, - говорит, - ко мне на одно колено, все легче стоять. - Да нет, - говорит, - мерси. - Ну так, - говорит, - давайте тогда гребешок. Кладите мне на ко- лени, не стесняйтесь. Все легче будет стоять. Нет, видит, и гребешка не отдает. Или пугается, чтоб не упер. Или еще что. Глянул на нее принц Эдгар еще раз и прямо обалдел. "Господи, - думает, - какие бывают миловидные барышни в волшебных зеркалах". Вариации на тему песен Бориса Гребенщикова и сюжетов квестов фирмы SIERRA Квестерский романс (на тему песни Б.Гребенщикова "Голубой огонек") Ларри бродит у парка таксистов, И глаза его вечно пусты. Он сзывает всех девочек свистом, Чтоб заняться любовью, в кусты. Он боится лишь дырки в резине, Что зовется словечком "кондом". Его смерть - в полицейской машине С голубым огоньком. Роджер Вилко свое все ухарство Бросил на бой с космическим злом. Он хотел бы венчаться на царство - Обвенчался с девицей-послом. И дрожат во Вселенной пираты Перед шваброй его и совком: Его смерть - это робот-охранник С голубым огоньком. Славный Грэхем в покое душевном В замке Давентри счастливо жил: Попадись ему лютый волшебник - Он бы сам его здесь придушил. Только действовать надобно тише - Каждый раз эти искры да гром: Его смерть - это фея Малиша С голубым огоньком... Жориков романс (на тему песни Б.Гребенщикова "Шинкаревский романс"). Написан капитаном Роджером Вилко во время его первого капитанского рейса, известного как Space Quest V На Клороксе теплицы разгромлены, Свет искусственный напрочь погас... Что ж так в космосе люто и холодно? Что ль, керонского дернуть фугас? Я в СтарКоновы силы не верую, - Не выходит он, жаба, на связь: На запоры закрыты их двери, - Игнорируют попросту нас. Открывай же отсек, ключик ломаный, Чтоб скафандры немедля достать: Астероидом будем разбомблены, - Вот и будут лишь ножки торчать; В планетоид с размаху ударимся, Иль мутанты слюной заплюют... Что же с нами, командушка, станется? Может, завтра на Тракус пошлют. Не сносить нам, командушка, головы, - Нас мутантам раз плюнуть поймать... Мы в "Пробеле" оттянемся поровну, - Нам уже в "Космобой" не играть. Ну, давай же, хватайся за бластер, - Час мутантов уж нам победить; И лечи поскорей мисс Ванкмайстер, Коли хочешь на светушке жить...
| 16.02.09 21:37
Sledgy
•
Вот рассказ очень любил в своё время :)) Сценарий SQ7 Автор: (С) Viscum Album L., 1997-1999 Азимов коктейль или Роджер Вилко против Ларри Лаффера [more]НЕОБХОДИМОЕ ПРЕДИСЛОВИЕ Если кто-то кое-где у нас порой... захочет создать Большую Многотомную Историю Мирового Геймерства, пусть не преминет он отметить в своей летописи, что годы 1997 и 1998 были для фэнов фирмы SIERRA непосильным по тяжести своей испытанием. Именно тогда сия фирма, перешедшая в подчинение компании CUC, объявила о ПРЕКРАЩЕНИИ (геймеры! Как много в этом слове!!!) работы над двумя наиболее популярными своими игровыми сериалами - Leisure Suit Larry и Space Quest. И это после того, как продолжения обеих игр - Larry VIII и Space Quest VII - уже были проанонсированы (даже со сроками выхода!). По замыслам авторов, Ларри Лаффер должен был волею случая попасть в космос и искать свою настоящую любовь на пыльных тропинках далеких планет, а Роджер Вилко - спасти свою любимую девушку Беатрис Ванкмейстер от козней доктора Вохаула. Фэны уже предвкушали предстоящие наслаждения за мониторами своих верных ящиков! И вдруг... До начала 1999 года еще оставались какие-то надежды. Время от времени всплывали смутные сообщения о предстоящем возобновлении работ. В адрес SIERR'ы градом сыпались петиции. Но вот надежды рухнули окончательно: о своем выходе из фирмы объявил главный дизайнер проекта Space Quest, один из бывших "андромедских парней" Скотт Мерфи. В своем прощальном интервью он попытался утешить раздосадованных фэнов: "В конце концов, не печальтесь о Роджере. Считайте, что он уже устал смешить нас все эти годы и готов покончить со своими приключениями. Он и мисс Ванкмейстер хотят осесть и создать семью. И может быть, когда мы поглядим на небо, далекая звезда напомнит нам о том, что где-то в далекой галактике Роджер Вилко, вероятно, вспоминает о нас..." Утешение, простите за тавтологию, было малоутешительным, но я, как истинный фэн, слегка воспрянул духом. Ясными летними вечерами 1999 года я бродил по окрестностям Киева, внимательно вглядываясь в бескрайнее и молчаливое звездное небо. А вдруг?! И вот однажды мне ПОВЕЗЛО! В один прекрасный вечер в небе, прямо над небольшим озерцом, у берегов которого я гулял (их так много на окраинах нашего города), вспыхнули позиционные огни, и на земную поверхность начал медленно опускаться летающий объект странноватого вида. Не могу передать вам, как я удивился, когда увидел, что в блестящем борту объекта открылся люк, и оттуда... - Вылез глюк? (кто-то под руку спросил). Нет, что вы! Какой там глюк! Оттуда вышли двое - худощавый молодой человек в кителе звездного капитана и его спутница - миловидная ясноглазая блондинка. Да! Я УЗНАЛ ИХ! Конечно же, это были наши старые друзья - Роджер Вилко и Беатрис Ванкмейстер. Мало того: мне повезло ВПЕРВЫЕ В ИСТОРИИ ЗЕМЛИ вступить в контакт с жителями планеты Ксенон! Ночь напролет мы втроем гуляли у киевских озер, болтали о том о сем и любовались природой. У Роджера в кармане оказался старый (еще из времен Space Quest I) автопереводчик, и мы без труда понимали друг друга. Я узнал многое... Скотт Мерфи был прав: они действительно недавно поженились и сейчас как раз совершают свадебное путешествие по космосу (я искренне поздравил своих новых, а точнее старых, друзей со счастливым браком). Вот только зажить спокойной жизнью у них едва ли получится, потому что уже в эти дни, во время путешествия, им пришлось пережить немало приключений... Роджер увлеченно рассказывал об этих приключениях, Беатрис смеялась и собирала ночные цветы - смолевки и энотеры, а я расспрашивал, расспрашивал... И вот у меня в руках оказался уникальный документ - отрывок из бортового дневника капитана Роджера Вилко. По правде говоря, я не раз удивлялся, читая его. Помимо следов супругов Вилко, обнаружились там и следы другого нашего старого знакомого - Ларри Лаффера. Он и вправду попал в космос и почти не изменился со времен Larry 7. Но как изменились все прочие! И особенно удивила и поразила Стеллар Сантьяго, косморазведчица с корабля ДипШип 86, героиня Space Quest VI. Такого трагизма ее судьбы я, если честно, не ожидал, хотя основания предвидеть нечто подобное все-таки имелись... А каков кадет Шлеппо из Space Quest V? Ведь выслужился же! И капитаном стал! А самое главное - я затеял с Роджером и Беатрис дружескую переписку. Все чаще и чаще от них приходят веселые письма и новые отрывки из бортового дневника. Не удалось им осесть - полет за полетом, рейс за рейсом... То столкнутся они с постаревшей на сто с лишним лет Алисой Селезневой, обосновавшейся в заброшенном домике на краю Галактики. То занесет Роджера на планету, где население - поголовно фаны группы "Аквариум", и Беатриска еле вытащит его оттуда... Но об этом - в другой раз. А сейчас - к делу! Итак: Роджер Вилко разоблачает коррупцию в командовании СтарКона; Ларри Лаффер становится космическим героем; Стеллар Сантьяго показывает свои ярко-красные ноготки; кадет Академии СтарКона Шлеппо дослужился до чина капитана; андроид-убийца еще раз меняет профессию; Беатрис Ванкмейстер палит напропалую из пульсрея; "временники" возвращаются на Ксенон; принцесса Розелла едва не находит свою НАСТОЯЩУЮ любовь - в пародийно-фантастической истории из жизни героев компьютерных игр фирмы SIERRA - "АЗИМОВ КОКТЕЙЛЬ, ИЛИ РОДЖЕР ВИЛКО ПРОТИВ ЛАРРИ ЛАФФЕРА". Примечание: ежли кто заинтересуется - пущай сценарий ваяет и игрульку лепит. Продолжение Space Quest или Larry. SIERR'е и CUC'у (КЮку) назло. Не запрещаю. Viscum Album L. АЗИМОВ КОКТЕЙЛЬ, ИЛИ РОДЖЕР ВИЛКО ПРОТИВ ЛАРРИ ЛАФФЕРА Пародийно-фантастическая история из жизни героев компьютерных игр фирмы SIERRA. ЧАСТЬ ПЕРВАЯ. ПО ПРОСТРАНСТВУ-ВРЕМЕНИ МЫ ПРЕМ НА ЗВЕЗДОЛЕТЕ 1 - Я пригласил вас, господа, с тем, чтобы сообщить вам пренеприятное известие. К нам едет ревизор. Н.В.Гоголь ИЗ БОРТОВОГО ДНЕВНИКА КАПИТАНА РОДЖЕРА ВИЛКО 30.10.2197. Вся эта история началась с того, что мы с Беатрис Ванкмейстер наконец-то поженились. Как говаривалось раньше, сочетались... нет, лучше как-то по другому; соединились святыми узами... нет, это слишком банально... ой, ну и черт с ним. Одним словом, расписались в старконовском загсе. Конечно, адмирал, шкура оратовая, пошумел, мол, как же это так, космодворник - и вдруг к послу квадранта G6 подваливается... этак скоро и мной, адмиралом СтарКона, командовать вздумает... Во-первых, отвечаю, не космодворник, а инженер по санации, а во-вторых, говорю, господин адмирал, пошли-ка, в "космобой" сыграем, - увидите, какой я дворник. Ну, тут адмиралу совсем дурно стало, - он еще до сих пор забыть не смог, как я Квирка в "Пробеле" в "космобой" отщелкал, - вот он и заглох. Буркнул, правда, напоследок, что, мол, заждались меня рудники на лунных орбитах, - да тут его в комнату совещаний позвали, - как раз ревизор из начальства квадранта G6 на персональном корабле прикатил... Да, я ж вам рассказать забыл!!! Ревизия-то эта для нашего адмиралюги последней оказалась! А главная фишка в том, что ревизор этот самый - отчаянный геймер-квестор, да еще и "Сиерры" почитатель, - ну, знаете, которая про мои путешествия игрульки выпускает. Вот погонял он как-то на досуге Space Quest VI, - угу, там где меня, мол, опять в дворники разжаловали да еще какую-то фифочку в подруги мне всучили, с глистами, эта, в желудке и аппендицитом... Тоже, думали, польстится, - да я свою Беатриску, которую, можно сказать, из пасти у блевоидных мутантов вырвал, ни на кого не променяю! Тем более на какую-то завсегдатайку Тошнотного Залива (названьице, знаете-с!)... Ну, так вот, погонял этот геймер-ревизор сие творение... Да что это? - как заорет, аж видеотелефон сломал. Какие-то самодуры издевается над честным офицером, который мало того что дело полезное делает - орбиты планетарные от мусора очищает, - так еще и Галактику пять раз уже спас! Ну, доберусь я до них... и в СтарКон сразу, фить-фить - и уже туточки. Ну, и пошел бортжурналы проверять... А Беатриска-то моя и тут не промах, - я ж, когда в "Генетиксе" тогда, в Space Quest V, пошарил, - так не только канистры с жидким азотом, а еще и дискеточку с данными компьютера генетиксовского прихватил! Ну да, по которому я тогда мухой лазал... А Беатрис моя и подсунь эту дискетку ревизору. Он - глядь туда: а там молодчаги-генетики все Квирковы взятки записали! Ну, он к адмиралу: так за что ж это вы, господин-сковородин, капитана Вилко разжаловать приказали?! Ну, тот и давай по протоколу бухтеть: дезинтегрировал, мол, старшего офицера, неуважение к начальству... Это какого такого офицера? - ревизор спрашивает. Квирка, что ли? Да вы посмотрите лучше, что ваш Квирк за птичка! - и дискетку тык в компьютер тут же, на столе. Ну, адмирал наш как увидел, так у него глаза на лоб и полезли... да-да, как у меня, когда я сариенский корабль в первый раз в космосе углядел. И пошла писать губерния! Адмирал-то наш, оказывается, в одной шайке с Квирком подвязан, - тоже с ним вместе взятки хапает и на керонское шампунское казенные бабкинги швыряет! Все ему припомнили, одним словом... а за меня больше всего досталось. С такими административными выкрутасами, говорит, мы всех честных офицеров разбазарим! Да если бы Вилко (это про меня-то) тогда сигнал бедствия не принял, - тебя, голова садовая, давно бы уже мутанты-блевоиды с Квирком твоим разлюбезным во главе заблевали! Ну, и пошел... ой, надоело про это все рассказывать. Ну, одним словом, полетел наш адмиралюга из своего кресла. Ну, ко мне, естественно, с извинениями, - а я и говорю: ничего, мол, Роджеру Вилко не привыкать к подаркам судьбы. В чине меня восстановили, перевели капитаном на "Голиаф", который я от мутантов когда-то спас, - а в награду за спасение Галактики отпуск дали. Ну, я подруге своей и говорю: наша взяла, Беатрис, - то я Вохаулов всяких да пиратов с Пестулона побеждал, а теперь коррумпированные элементы в СтарКоне на чистую воду вывел! А она, как всегда, на меня все смотрит и шепчет: "О, Роджер, ты прекрасен...", а потом как засмеется, - ну точно тогда, когда я с крутотером ей по дороге попался! Ну, рассмеялись мы вот так и в тот же день - в загс. Там, слава богу, робот сидит и записывает. Зарегистрировали нас, встроенный мотофон Мендельсона сыграл - и, как говаривалось раньше, с законным браком! Ну, а теперь что? Решили мы в свадебное путешествие на радостях податься. У Малышки Тини с Кероны корабль купили, - хороший такой, на автопилоте, марки "лялябумс". Прошвырнемся по Галактике, - потом хоть вспомнить что будет... Завтра, кстати говоря, вылетаем. Пора идти автопилот программировать... Конец записи. Всем привет! 2 Хочу скорей я с них прикид сорвать, Сорвать парик и на платформе шуз... Б.Гребенщиков Ларри Лаффер вышел из бара "Piano Pit" в отвратительном настроении. Место, где он встретил свою третью настоящую любовь, только раздражало его. И не удивительно: безоблачная житуха в гостинице "La Costa Lotta", а затем похождения на море, рассказ о которых даже самых заядлых женоненавистников возбуждал всю ночь и даже чуточку утром, - окончательно рассорили его со Страстной Патти. И надо же было этой пианистке-фэбеэрщице притащиться в "La Costa Lotta" как раз в тот момент, когда Ларри был уже готов (хм-хм!) заняться... э-э... ЭТ 16.02.09 21:40
Sledgy
•
продолжение и весь рассказ "Азимов коктейл": http://spacequest-time.narod.ru/files/fic_azimov_viscum.txt 16.02.09 21:42
Sledgy
|
|